Кино сделало своё дело.
И я бы ненавидела его, если бы так сильно не любила.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

Прошлого не существует. Я хочу начать блоггинг здесь с чистого лица, не оглядываясь и не ссылаясь. Так что, как пел Цой, "играй, невеселая песня моя, играй". Пожалуйста, если вы попали сюда, останьтесь. Дослушайте песню до конца. Не подпевайте, не выучивайте аккорды. Эта песня простая и слишком унылая, чтобы любить любить её. Иными словами, это песня о моей жизни. Просто слушайте.


@музыка: Кино - Невеселая песня

@настроение: Говно

@темы: мысли вслух

22:45 

1
Сара жила в очень маленьком городке. В одном из тех, население которых не превышаеттысячи человек, а следовательно все друг друга знают и ни дня не могут прожитьбез свежих сплетен. Эти люди судачат об успешных и об убогих, о своих дальних родственниках и забытых друзьях, о знакомых и незнакомых, о чужих взлетах и падениях, о браках и разводах... В общем, они сплетничают друг о друге. Но Сара к ним не относилась, а посему часто сама становилась объектом обсуждений. Они говорили, как она странно себя ведет, как одевается. Они считали её прокаженной девицей, пропащей душой, замкнутой, сумасшедшей и просто ненормальной. Они не знали о ней ровном счетом ничего, и это не давало им покоя. Саре же, в свою очередь, было абсолютно всё равно. Она лишь пыталась понять, как они могут быть настолько близки друг с другом, и в тоже время настолько чужды. Она находила странным саму структуру их общения: имитировать дружбу с одним человеком, затем делать то же самое с другим, перемывая косточки первому. Оттого Саре было так грустно иодиноко, и она старалась ограничить себя от общения с ними. Возможно она действительно была странной, кто знает.

@темы: рассказ, моя Сара, меланхолия

00:22 

2

Сара любила часами гулять вдоль реки, упиваясь своим меланхоличным одиночеством. Её гораздо больше пугало то, как она любила быть одинокой и несчастной, чем то, как одинока и несчастна она была. Каждый раз, глядя на своё отражение в воде, такой мутной и темной, Сара видела всю перспективу своего никчемного существования. Но она понимала, что те мысли, что закрались глубоко в её разум и спрятались в самых его недрах, ни в коем разе не верны и не должны быть воплощены в реальность. Сара понимала, что должна жить, утопая в своём бесконечно прекрасном одиночестве. И эта водная гладь, что так манила своими идеально ровными линиями, так и должна остаться нерушимой. Эта богом забытая река, на которую не ходил никто, кроме Сары и парочки рыбаков, так и останется запретным плодом для всепоглощающего разума Сары.

@темы: меланхолия, моя Сара, рассказ

23:43 

Как показывает опыт, люди воспринимают картинки лучше, чем текстовые записи, посему поделюсь ещё одной своей фотографией.

@темы: фотография

19:07 

3

Сара верила книгам. Книги были единственными друзьями Сары. Ей нравилось держать книгу в руках, перелистывать страницу за страницей, вдыхая неповторимый аромат старины и мудрости. Она никогда не оставляла книгу недочитанной, это было ниже её достоинства. Её огромный дом был бы практически пустым, если бы не огромные стопки книг совершенно разного жанра и объема, которые занимали не только физическое, но и ментальное пространство. В любой комнате, в какую не войди, чувствовался устоявшийся дух знаний и просвещения, коего не было бы, не читай Сара таких великих писателей как Шекспир, Хемингуэй, Набоков и прочие. Сара была умна не по годам. Ежедневно она с жадностью читала и перечитывала том за томом, а затем сидела на крыше, устремив взгляд в бесконечное небо, и переосмысляла прочитанное. И так раз за разом. Сара не преследовала никаких корыстных целей, читая книги. Она вовсе не желала быть умной для того, чтобы добиться успеха в жизни или что-то в этом роде. Сара просто любила книги, и книги любили Сару.

@темы: рассказ, моя Сара

02:25 

Весь день слонялась по Москве, гуляла, размышляла... Хотя при этом старалась не думать. Ну, знаете, как это обычно бывает, пытаешься выкинуть все до последней мысли из головы, а они всё равно лезут и лезут. В общем, в очередной раз пришла к выводу, что пора потихоньку выходить из этой затянувшийся депресии и начинать снова радоваться жизни. Только вот как это сделать, когда дурные мысли всё не дают покоя? К мозгоправу я точно не пойду, не люблю их. А ведь странно, что я вообще рассмотела эту возможность. Видимо, совсем до предела дошла.
На днях, например, решила заняться кулинарией. Хорошее ведь хобби! К тому же я женщина, а женщина должна уметь готовить. Так вот, научилась ровно резать хлеб и на радостях решила приготовить шоколадный чизкей. Прогуглила, нашла рецепт, пробежала глазами и поняла, что это не моё. Венчиком так-то так-то взбить, чтобы до однородной массы, печенье так-то так-то размолотить, чтобы корж получился, холодильник, духовка на 160 градусов. А где я вам возму эти 160 градусов, у меня там только циферки "1,2,3". Короче, забила на кулинарию. Лучше буду худеть. Безусловно, чизкейк дело хорошее, но только в том случае, если ты ешь его в ресторане.
Ну что ещё новенького... Очень рада, что снова веду блог, правда немного напрягает, что ником снова послужила моя фамилия. А ведь я хотела как-бы с чистого листа начать здесь вести блог. Придумать бы что-нибудь новое и оригинальное, но как-то ничегошеньки в голову не лезет.
И напоследок скажу, что познакомилась с весьма интересными людьми здесь, на diary.ru. Спасибо, что общаетесь со мной и читаете мои посты. Мне очень приятно читать все ваши комментарии и посты. Желаю удачи и вдохновения!

@темы: жизненные моменты, авторский бред, мысли вслух

10:04 

Я всегда понимала, что нужно учиться жить сегодняшним днём. Нужно уметь получать удовольствие от жизни, не оглядываясь назад и не заглядывая далеко в будущее. Живи быстро. И я нахожу весьма правильным такой образ жизни, но что-то у меня не получается ему соответствовать. Я слишком молода, чтобы загружать себя работой, планами и разочарованиями. Сейчас, именно сейчас, самое время не думать ни о чём и наслаждаться отсутствием обязательств.
Но кто бы мог подумать, что работать окажется гораздо проще, чем веселится?
Последнее время я настолько унылая, что самой противно.

@темы: мысли вслух, авторский бред

01:33 

4

Сара ненавидела шелковые блузки. Они казались ей через чур шикарными и напоминали о матери. Эта женщина всю свою жизнь облачалась в шелк, на шее носила роскошное ожерелье из белого жемчуга и вертела мужчинами, как хотела. Она была настолько циничной и тщеславной, что ещё в утробе Сара возненавидела свою мать. А эти шелковые блузки больше всего сводили с ума несчастную Сару. Они казались ей такими скользкими и холодными, совершенно бездушными. Словно кто-то взял и забрал из них всё тепло и уют, коими, по мнению Сары, должны обладать вещи. Она ненавидела застегивать и расстегивать эти маленькие пуговки. Зато Сара любила жечь шелковые блузки. Бросать одну за другой в камин и наблюдать, как плавятся крошечные пластиковые пуговицы, тлеет материя, белоснежный цвет становится грязно-серым. Эти шелковые блузки так напоминали Саре о матери.

@темы: рассказ, моя Сара

00:07 

Мне сегодня приснился странный сон. Скажу честно, мне никогда ничего подобного не снилось... Да и вообще, в последнее время сны я вижу крайне редко. Но буду краткой, не хочу мусолить тему сновидений.
Итак, сегодня ночью у меня, кажется, произошло знакомство с молодым человеком. Мы встретились в парке, он играл в бейсбол со своим приятелем и случайно попал мячом мне в правое плечо. Я уже готова была поскандалить, когда он подлетел ко мне и начал извинятся... Единственное, что я смогла выдавить, это: "Я пришлю вам счёт за рентген плеча". Мы вместе посмеялись, затем разговорились на общие темы, коих оказалось довольно много, и отправились гулять по городу. Приятель, мяч, парк... Всё в одночасье куда-то исчезло, остались только мы и наш город. Мы гуляли и разговаривали весь день до наступления темноты, пока не прозвенел будильник и снова не наступило утро. И самое интересное, что я отвечала за каждое произнесенное слово, каждое действие. Обычно в своих снах я выступаю в качестве зрителя и не могу влиять на развитие событий, но только не в этот раз. Я прекрасно помню, как мы обменивались остроумными репликами, смеялись и... Я даже помню свои мысли, когда он впервые взял меня за руку. Единственное, чего я не помню, это он сам.
Как он выглядел? Его имя? Ничего.
И мне хочется кричать от того, что в реальной жизни мы никогда не встретимся. Ведь так не бывает. У меня нет шансов встретить такого человека, тем более случайным образом в каком-то призрачном парке. Да и не нужно оно мне.
Надеюсь больше не видеть таких дурацких снов. Второй раз я точно не выдержу.

@темы: авторский бред, жизненные моменты, сны

01:50 

5

Сара плакала каждый раз, когда шел дождь. Как только до её ушей доносился звук капель, падающих на подоконник, слезы сами наворачивались на глаза. Сара была слабой и не могла бороться. Она одевала теплый шерстяной свитер, открывала бутылку крепкого виски и выходила на террасу. В такие моменты она казалась наиболее беспомощной. Загнанная своими же страхами в угол овечка и проходящий мимо серый волк, который вовсе не собирается её есть. Зачем ему, волку, это немощное животное, когда он может поужинать кем-то более вкусным. Но овечка всё равно боится, на то она и овечка. Так и наша Сара. Сидит в кресле, допивая свой виски, и плачет. Проснувшись утром в траве, полной душистой росы, она уже не вспомнит, что ночью бегала под дождем и громко пела на всю округу песни собственного сочинения. И песни она эти не вспомнит.

@темы: рассказ, моя Сара

02:14 

Сколько же интересных мыслей, сколько идей витают у меня в голове... Такое впечатление, что в один прекрасный момент мой несчастный мозг просто разорвется от изобилия образов, являющихся ему в одну и ту же секунду. Всё время, без перерыва. И мне так нравится ощущать этот бесконечный ход мысли. Словно весь мир в моих руках, в моей собственной голове.
Но порой, в такие моменты, как сейчас, я понимаю, что в таком потоке фантазии нет абсолютно никакого смысла. Я же даже не могу их изложить на бумагу. Не понимаю, почему так происходит со мной. Есть ведь писатели, которые пишут о сущей ерунде, пишут всякую бессмыслицу, но ведь пишут же. А я переосмысливаю свои идеи снова и снова, пока они просто не исчезают без следа и на их место не приходят новые. А вдруг в один момент они перестанут приходить? Что тогда?
Попытаюсь проиллюстрировать свою душевную агонию фотографией.

@темы: авторский бред, мысли вслух, фотография

15:50 

6
Сара никогда не играла в настольные игры. Но вовсе не потому, что они ей не нравились. Напротив, она находила интересным сам процесс игры, просто не доводилось. Зато она миллион раз наблюдала, как шумные гости её матери садятся за стол, раскладывает игровое поле, все нужные фишки, кубики и прочую мелочевку, которая вечно теряется в их огромном доме... Возможно какие-то элементы придется поискать под диваном или за буфетом, но вряд ли они будут найдены. Скорее всего зеленый кубик стал новой игрушкой соседского ребенка, а недостающие фишки засосало в пылесос. Хотя возможно потенциальным игрокам повезет и какую-то часть недостающих предметов они найдут в корзине с грязным бельем или в миске для собаки. Но вне зависимости от того, увенчаются поиски успехом или нет, скучающие гости задумали играть и они будут играть. Вместо кубика они возьмут старую точилку для карандаша, фишки быстренько нарисуют и приступят. И наверняка найдется такой уникум, который не знает правил, и кому-то придется вкратце объяснить ему их. Затем игроки всё же соберутся с мыслями и приступят к свершению ходов, к взлетам и падениям, а также к бесконечным спорам и безграничным радостям. И Сару удивляло, как простые настольные игры способны сближать порой совершенно далеких людей. Она жалела, что никогда не играла в них.

@темы: моя Сара, рассказ

01:57 


Смотрю сейчас "Skins", третье поколение. Сперва посмотрела пару серий и застряла, ибо после столь неожиданного финала второго поколения как-то уже "кусок в горло не лез", а тут вот на днях возобновила просмотр. И не жалею. Знаете, такие эмоции вызывает у меня Фрэнки... Мне её персонаж в чём-то близок по духу, особенно в пятом сезоне, когда она ещё была фриком. Каждый раз, когда с Фрэнки случается какое-то дерьмо, у меня это так глубоко в душу закрадывается... И вот я сижу и реву. Жру, смотрю сериал и реву. Всё по канонам классического сериального задрота, ага. Но всё-таки удивительно, как один персонаж может вызывать такие сильные эмоции. Помню, смотрела первый раз "Титаник" и даже не всплакнула, "Хатико" тоже не пробрало, а ведь это кассовые фильмы, над которыми работали лучшие режиссеры, сценаристы и актеры. Хотя "Skins" и до Фрэнки порой заставлял меня поплакать, но с её появлением эти слезы обрели какой-то иной смысл. То есть мне не просто грустно, типа, бедная Фрэнки, как жалко тебя, а скорее мне жалко себя, потому что в моей голове тоже черти что творится, чего никто не может понять. И вот я смотрю на это со стороны и понимаю, что у меня то ещё хуже даже. Мне никто не поможет выпутаться, людям насрать на долбанутых шизиков. Это в сериале одна такая нашла друзей и стала почти нормальной (я просто ещё не досмотрела), в жизни так не бывает, оттого мне ещё грустнее.

@темы: мысли вслух, сериалы

22:26 

7

Сара была очень обычной с виду девушкой. Роста среднего, телосложения худощавого, цвет глаз серый, волосы длинные и русые. По всему миру миллиарды подходящих под это описание молодых особ. Но Сара обладала несколькими примечательными чертами, которые делали её внешний облик особенным и неповторимым. Например нос её был сплошь усыпан яркими веснушками, а маленькие руки были обтянуты настолько тонкой, почти прозрачной кожей, что густо-синие вены буквально просвечивались. Интересно, что у неё была всего одна родинка, и та на шее. Её никто не видел за густыми волосами. Сара казалось мертвенно-бледной, когда носила летом своё любимое белое ситцевое платье. Она всегда смотрела томным взглядом , устремив его куда-то вдаль и словно видела там что-то, чего другим увидеть было не дано. Её походку трудно не назвать парящей, ибо когда она ступала, клянусь, не слышно было звук шагов. Она была одновременно лесной феей и злой ведьмой: её боялись, ею любовались и перешептывались за её спиной. Пожалуй, Сара всё же не была такой обычной. Она была слишком Сарой для того, чтобы быть обычной.

@темы: моя Сара, рассказ

00:58 

Я тут подумала... Нужно придумать себе новый ник. Я уже достаточно давно использую свою фамилию в качестве ника и он мне надоел. Правда пока не знаю даже, в каком направлении думать. Всё не то, всё не подходит... А так хочется чего-то новенького.

@темы: мысли вслух

02:09 

Вот и новый ник созрел. Спасибо Достоевскому и его "Белым ночам". Прочла и узнала в главном герое себя. Я ведь тоже тот ещё мечтатель, к сожалению. Не буду пересказывать содержание, думаю вы и так читали. А если нет, то обязательно почитайте, замечательное произведение.

А почему именно мёртвый мечтатель... Сами посудите, все люди смертны, и мечты умирают вместе с людьми. А мечтатели, они проживают свои жизни, бесконечно грезя о чём-то, чего никогда не сделают. И они столько времени на это тратят, и в итоге так и умирают, мечтая. То есть любой мечтатель заранее обречен быть мертвым мечтателем, о чём бы он ни мечтал.

Хотя я скорее всего придумаю что-нибудь новое, когда надоест Dead Dreamer, а вам пока предлагаю послушать песню группы Spasmophilius с соотстствующим названием


@музыка: Spasmophilius — Dead Dreamer

@темы: мысли вслух, музыка

00:49 

Вот, листала свой фликер и нашла. Люблю дублированные фотографии.

Давно не фотографировала, кстати. Последние две фотосъемки были провальными и у меня пропало всякое желание продолжать. Ну какой же я бездарь, всё таки. Ни писать не умею, ни фотографировать толком не могу.


@темы: фотография, мысли вслух

12:53 

Говорят, писать надо о том, что знаешь. А что делать, если я ни о чём не знаю? О чём я тогда могу писать?

Выходит, мне остаётся только ждать, пока я узнаю что-то, о чём смогу написать. Ну или смириться с тем, что не быть мне писателем. Я уж даже не говорю, что хорошим писателем. Это печально на самом деле, когда у тебя есть мысли, но ты не знаешь, как их воплотить в жизнь, потому что одних мыслей то недостаточно. То есть проблема как бы и в их наличии, и в то же время отсутствии.

Я совсем запуталась.

Иногда мне кажется, что я обречена прожить скучную неинтересную жизнь наедине с этими пресловутыми мыслями, которые так и не перенесу на бумагу.

@темы: мысли вслух

00:38 

8
Сара была замечательной танцовщицей. В танце она ощущала себя свободной, словно птица, двигаясь под музыку то быстро, то медленно, то замирая на мгновенье, то снова бросаясь в водоворот звуков симфонического оркестра и бурных аплодисментов. На сцене она была действительно бесподобна. Скромная и одновременно пылкая Кармэн, невзрачная и роскошная Золушка, нежная и страстная Одета - лишь несколько образов, воплощенных Сарой в балетном искусстве. Каждое её па было не просто отрепетированным движением, а чем-то более живым, по-настоящему энергичным. Словно Сара вкладывала все свои эмоции в самый простой танец, делая его неповторимым. В одном её мизинце в момент танца было столько чувства, сколько не было ни в одном человеке. Она крепко зажмуривала глаза, будто завороженная звуками прекрасной скрипки металась по небольшой сцене, делая её безграничной. Она не слышала ничего, кроме музыки, и ничего не видела. Но когда музыка затихала, Сара открывала глаза и снова становилась Сарой.

@темы: моя Сара, рассказ

02:06 

Жизнь идёт своим чередом, отношения с окружающими налаживаются, успехи в йоге имеются, грустить некогда.

Знаете, сегодня я даже приготовила печенье! Настоящее, а главное абсолютно съедобное печенье! Вот так запросто пошла в магазин, купила нужные ингредиенты и приготовила. Как выяснилось, готовка - дело нетрудное, но скучное. Теперь я с уверенностью могу сказать, что не моё это занятие, ну никак не моё. Попробую ещё пару рецептиков и черт с ней, с кухней. Да и калорийно всё это, а я и так уже совсем разжирнела - 52 кг. Печально конечно, но как я уже сказала, грустить некогда.

Люблю работу. Все три работы люблю.

И людей тоже люблю.

@темы: мысли вслух

Записки одиночества

главная