Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

Живи быстро. Будь диким.
Обращаюсь ко всем девушкам.
Для того, чтобы улучшилось настроение, покрасьте волосы в какой-нибудь прикольный цвет. Я вот сегодня в розовый покрасила. "Тоника" стоит сущие копейки, покраска особых усилий не потребовала, а сколько счастья!

@темы: мысли вслух

23:45 

Живи быстро. Будь диким.
Иметь плохое зрение очень дорого обходится, очень. Решила попробовать носить контактные линзы. Врач посоветовала однодневные Acuvue, а они сами понимаете, не дешевые. В одной упаковке (1000 р.) - 15 пар, стало быть в месяц нужно две упаковки. 2000 рублей в месяц сначала показались мне не столь большой суммой, лишь бы было удобно и без очков. Но потом я, чисто от нечего делать, умножила 2к на 12 и получилось, что в год на контактные линзы уйдет 24к. Почти средняя месячная зарплата россиянина. Процесс еврейского подсчета денег меня увлек. В дальнейшем у меня получилось, что на одну пару линз выходит около 67 рублей. Странное дело, деньги. Вроде в день получается немного, а в год - хоть на хлеб и воду переходи.

@темы: мысли вслух

22:38 

Живи быстро. Будь диким.


У Сары нет места в квартире.
Не уместились печали.
Сара живет в этом мире,
И в нём она умирает.
Сара не знает обиды.
Никто ей не сделает больно.
Сара слушает скрипку.
Сара пуста.
Но Сара
свободна.

@темы: фотография, моя Сара

19:53 

Живи быстро. Будь диким.
Вы не поверите, господа, но завтра я наконец-то еду забирать свой долгожданный Зенит ЕТ! Да, я позвонила, договорилась и завтра покупаю. Придется ехать в самую жопу - на Выхино, но надеюсь, оно того стоит. Но у меня, всё же, есть страх, что он будет плохо работать: зажевывать пленку или что-то в этом роде. Наверное, нужно меньше об этом думать. Я утешаю себя мыслью, что даже если там будет какой-то дефект, то черт с ним, 700 рублей - смешные деньги. Другое дело, что поиск альтернативы займет ещё какое-то время, а в Спб мы едем уже 12 августа.

Вот такой я параноик.

Ещё сегодня поймала себя на мысли, что у меня страшное нервное расстройство. Понимаете, у меня то какая-то апатия, я не хочу и не могу ничего делать, только сидеть дома и смотреть сериалы, то у меня море энергии, которую некуда девать, и вследствие этого самый настоящий психоз. Могу разъебать телефон или побить посуду. Иногда в таком состоянии специально выхожу на улицу чтобы наорать на кого-нибудь, будь до ребенок или продавец в продуктовом. Ещё у меня реальные проблемы с аппетитом. Я всегда мало ела, наедалась парочкой хлебцев и кефиром, но последнее время я жру как не в себя.

К психологу идти не хочу, ещё мне только не хватало, чтобы кто-то разбирался в моих проблемах. Антидепрессант мне без рецепта не продадут. Спрашиваю у вас, может есть какой-то выход из такого странного состояния "народными методами"? Скоро начнется учеба, очень важный год, не хотелось бы что-то пропускать из-за чертовых нервов.

Заранее спасибо..

@темы: мысли вслух

23:40 

Живи быстро. Будь диким.
Пожалуйста, напишите мне что-нибудь хорошее и ободряющее. Какую-нибудь сущую банальность, но приятную. Я буду очень признательна

@темы: авторский бред

18:46 

Живи быстро. Будь диким.
Мы будем жить в трейлере и выращивать марихуану, сочинять музыку и писать стихи, путешествовать по миру и оставаться свободными. Мы никогда не будем работать, потому что деньги нам ни к чему. Мы будем вечно молоды и бесконечно счастливы. Каждое утро мы будем просыпаться в новых местах, видеть незнакомые лица и незнакомые улицы. Сегодня здесь, завтра там, через неделю ещё где-нибудь. У нас не будет ничего: ни семьи, ни детей, ни имущества. Зато у нас будет весь мир и свобода. И мы не будем бояться смерти, потому что мы уже мертвы. Мы появляемся на свет, обреченные на неизбежную гибель. Так какая разница, где и как умирать: на старости лет в теплой постели или в двадцать шесть от сифилиса? Жизнь так быстротечна, и нет смысла проводить её так, как мы не хотим. Мои дети не будут рассказывать моим внукам, какая я была хорошая и любящая мать, потому что у меня не будет детей. Семья и продолжение рода - ничто, по сравнению со свободой, с настоящей свободой, о которой сейчас я могу только мечтать. Но я верю и буду верить, что смогу прожить жизнь счастливо.

@темы: авторский бред, мысли вслух

01:14 

Живи быстро. Будь диким.
Эти отношения затягивают, но я стараюсь изо всех сил завершить их. Я понимаю, что наша дружба окончательно изжила себя, если она вообще когда-то была. Она сгорела, но пепел ещё тлеет, раздуваемый нами самими. Основную инициативу проявляет она, но я тоже принимаю участие, потому что не сопротивляюсь: пытаюсь не реагировать на сообщения, не отвечать на телефонные звонки, не заходить в гости на чай с сигаретами... Но всё тщетно. Я ощущаю, как трудно нам стало общаться, раньше такого никогда не было. Хотя, возможно, мы никогда не были так близки, как кажется. Просто не было и таких проблем, какие появились в последние полгода.

Я удалила страницу вконтакте и оставила телефон дома, уходя на работу. Возможно это глупо, возможно я неправа и в конечном итоге сама буду жалеть, но... Как я уже писала, она парализует меня. Мне плохо с ней и плохо без неё, так не проще ли раз и навсегда вычеркнуть этого человека из своей жизни? Но нет, без двадцати девять я отвечаю на звонок, говорю, что всё нормально, что мне просто некогда и нет сил гулять.

И возникает вопрос: я мазахистка или просто дура?

@темы: мысли вслух, жизненные ситуации

00:56 

Живи быстро. Будь диким.
9
Сара много мечтала.. Пожалуй, мечты увлекали её гораздо больше, чем реальная жизнь. Сара создала идеальную модель мира в своей голове и погружалась в этот мир всё чаще и чаще, глубже и глубже. Каждый раз, когда чувство одиночества настигало Сару, нападало во тьме её грусти и разочарований и делало смертельный удар в спину, она всегда находила спасение лишь в своём несуществующем мире. В мире, где её мать не была бездушным чудовищем, где город, в котором она жила, не был переполнен гнилыми людишками, где она сама была вечно счастлива и довольна своей жизнь. И Сара понимала, что этого мира не существует, что он лишь плод её воображения, и оттого ей становилось ещё хуже. Но мечты были для Сары единственно верным способом избежать столкновений с реальностью, которою она так ненавидела. Мечты были для Сары как наркотик, лекарство от серой провинциальной повседневности: она понимала, что кайф продлится недолго и не даст ничего, кроме кратковременного удовольствия, но не могла ничего с собой поделать. Сара подсела на мечты и мечты погубили Сару.

@темы: моя Сара, рассказ

23:19 

Живи быстро. Будь диким.
Недавно столкнулись с ним в магазине, совершенно случайно. Я была в старой футболке, которая велика мне в два раза, задрипаных кедах, непричёсанная, ненакрашенная и с дурацким ковриком для йоги под мышкой. Прям в плотную мимо меня прошел и нагло улыбаясь в глаза поздоровался, как назло. Получается первый раз он видел меня в жопу пьяной на чьей-то там даче, второй раз в магазине около двух недель назад. И оба раза я выглядела, как черти что, естественно. После этого незначительного происшествия я поймала себя на мысли, что безумно хочу, чтобы он увидел меня нормально одетой и причесанной. Теперь я даже мусор выношу на каблуках, но вероятно, мы больше никогда случайно не столкнемся.

Он так и запомнит меня Олей с дачи, которая напилась в зюзю и целовалась с ним в беседке. Или в доме, я не помню. Я ничего из того дня не помню.

И не то, чтобы мне есть дело до этого человека как до мужчины. Нет, вовсе нет. Но мне, почему то, не всё равно.

@темы: мысли вслух, жизненные ситуации

18:29 

Живи быстро. Будь диким.
Нужно начать обзванивать людей с Авито, продающих Зенит, но что-то всё никак не начну. Почему я такое ленище? Это ведь важно, за меня никто не позвонит. Все, кому ни скажи, что я собираюсь купить пленочный фотоаппарат, смотрят на меня, как на дуру. Дескать мол, зачем тебе этот мусор брать, если у тебя есть и так есть зеркалка. Короче надо деньги на телефон положить и позвонить

@темы: мысли вслух

23:08 

Живи быстро. Будь диким.
Она парализует меня. Просто издевается как хочет, сама того не понимая. Я не могу так больше, это общение меня не устраивает. Мне нужно порвать связь, вычеркнуть эти пресловутые семь лет из своей жизни и просто забыть её, но я не могу. Я не могу быть с ней и не могу без неё. Она как наркотик, бесконечный наркотик для моего одиночества. Она не хочет знакомить меня со своими друзьями и я не хочу знакомится с ними. Или хочу, сама не знаю. Но мне просто мне надоело это притворство. Мне надоело, что она хочет, чтобы я понимала её, хотя она сама не понимает меня. Мы слишком похожи, и в то же время слишком разные. Она бросила меня и два месяца никаких вестей не было. С каких пор я стала одной из тех женщин, что сидит и ждёт кого-то? Жить такой жизнью значит лишь издеваться над собой. С меня хватит.
Я хочу написать, что не встречусь с ней больше, но это неправда.

@темы: мысли вслух

13:15 

Живи быстро. Будь диким.
В последнее время писать вообще не получается. Надо бы попробовать написать рецензию на оперу "Кармен", но я даже не знаю, с чего начать. Если честно, была немного разочарована. Ожидала большего от Большого, хоть и Новая Сцена (извиняюсь за тавтологию). Теперь не знаю, стоит ли тратить немалые деньги на Историческую Сцену.

Хочу похвастаться, что в йоге делаю успехи! Асаны стали получаться лучше и занятия проходить спокойнее, хоть и несколько реже. Реже потому, что недавно переболела гриппом, а во время болезни заниматься не смогла. Решила набирать обороты потихоньку.

Мда, как-то отвыкла я писать. Даже сейчас сижу и прямо выдавливаю каждое слово. Интересно, почему? Может, просто писать не о чем?

И я снова фотографирую...



@темы: мысли вслух, фотография

00:01 

Живи быстро. Будь диким.
Сейчас особо ничего не происходит, душевные агонии продолжаются, но уже исключительно по привычке и совершенно на ровном месте. Но я борюсь с плохим настроением йогой, шопингом и чтением. Работаю много и усердно, лето почти прошло.

Скоро поедем отдыхать в Санкт-Петербург с матерью, а завтра с ней же собираемся на оперу в Большой театр. Культурный отдых гораздо лучше всяких там курортов, как по мне. Я уже предвкушаю эстетическое удовольствие от этих мероприятий. Хоть что-то приятное случится со мной летом.

Также должна сказать, что планирую приобрести пленочный Зенит. Уже подобрала модель на Авито и, возможно, завтра как раз куплю, если будет время. Мне нравится снимать на плёнку, но моя Смена очень неудобная и уже почти не работает. Перемотать пленку стоит больших усилий, она часто засвечивается и временами даже не заводится. В итоге много кадров пропадают. Да и экспозицию настраивать неудобно: фокусное расстояние не показывается в видоискателе, можно только поставить его, зная расстояние между камерой и объектом съёмки... Иными словами, одна морока.

Вот куплю Зенит - и будет мне радость! Ещё бы мне хоть немного таланта...

Буду писать как можно чаще, чтобы вы, те немногие, кто читает мои посты, не забывали меня. Кстати, скажите пожалуйста нубу, есть на этом сайте что-то вроде ленты друзей? Ну чтобы я все ваши новые записи могла видеть на одной странице? Жду ответа

@темы: мысли вслух, жизненные моменты

02:06 

Живи быстро. Будь диким.
Жизнь идёт своим чередом, отношения с окружающими налаживаются, успехи в йоге имеются, грустить некогда.

Знаете, сегодня я даже приготовила печенье! Настоящее, а главное абсолютно съедобное печенье! Вот так запросто пошла в магазин, купила нужные ингредиенты и приготовила. Как выяснилось, готовка - дело нетрудное, но скучное. Теперь я с уверенностью могу сказать, что не моё это занятие, ну никак не моё. Попробую ещё пару рецептиков и черт с ней, с кухней. Да и калорийно всё это, а я и так уже совсем разжирнела - 52 кг. Печально конечно, но как я уже сказала, грустить некогда.

Люблю работу. Все три работы люблю.

И людей тоже люблю.

@темы: мысли вслух

15:47 

Живи быстро. Будь диким.
Итак, после последней недели йоги моя жизнь или действительно стала лучше, или появилась иллюзия, что она становится лучше, или она такой и была, но я просто не замечала этого. Далеко не все асаны у меня получаются как надо или вообще как-то, гибкости мне катастрофически недостаёт, но я всё равно пытаюсь. Стараюсь заниматься каждое утро, но если у меня нет сил или настроения (или и того, и другого) не насилую себя принудительными тренировками. Ведь тогда йога перестанет быть чем-то приятным и станет дополнительным уроком физкультуры, а мне её и в школе хватает.

В общем, я стараюсь потихоньку менять жизненную позицию и отношение к людям, почаще улыбаться и радоваться мелочам, общаться с людьми на приятной ноте и получать их взаимное расположение.

Была, например, такая ситуация на днях. Я написала очередную статью для газеты, а точнее репортаж о Библионочи по Шекспиру. Не стану уточнять, что, где и когда, но статья получилась довольно длинная и информативная, что не есть хорошо для таких мероприятий. Но что есть - то есть. Неся статью в редакцию, я была уверена, что её сильно урежут. И какого было моё удивление, что в день выхода номера её не опубликовали вообще. Мне было обидно, ведь я столько времени и сил потратила на сбор материала и непосредственно процесс написания. Было утро, часов 10. Я была взвинчена, слопала больше обычного и уже готовила речь для главного редактора. Это не в первый раз случается, мне надоело подобное обращение, у меня есть куча дел помимо вашей газеты, я столько писала для вашей газеты и до сих пор вне штата, можете больше не звонить и прочее и прочее. Но выйдя из дома решительным шагом, я на секунду задержалась у подъезда и подумала: "Ничего страшного не произошло, это всего лишь статья. Подумаешь, великое дело. Зато сходила, повидала людей, показала себя в новом платье. К тому же, эти три с половиной страницы текста наверняка помогли отточить писательское мастерство. Репортаж - дело тонкое, а ты только учишься его писать. Получается эта была своего рода тренировка. Да и кто знает, что там у них в редакции стряслось". Я сделала глубокий вдох, выдохнула и, успокоившись, пошла дальше. И это было правильное решение. Войдя в кабинет главного редактора, я спокойно спросила, что же не так со статьей? Вместо "она слишком длинная и скучная", я услышала "замечательная статья, очень интересная, ты пишешь всё лучше и лучше, у нас не поднялась рука резать твою статью, а в номере не хватило место, опубликуем в следующем". Вот это сюрприз! И плевать, что в теории новость живёт три дня. Возможно, иногда главный редактор может сделать для хорошего репортажа исключение.

Хотела ещё написать о своей "недоподруге" и о том, что она вытворяет со мной изо дня в день, но пост получился и без того слишком длинным и позитивным. Не буду портить его подобными новостями.

И кстати, думаю необходимо потихоньку менять настроение моего блога, а точнее даже не блога, а дневника. Это ведь непосредственная часть меня и моей жизни, которая стремительно возвращается в нужное русло. А на страницах "Записок одиночества" осталось слишком много дерьма, чтобы это русло окончательно стало доступно.

Как-то так. Пожелайте мне удачи, даже если вы не читали весь пост, а мельком пробежались глазами, всё равно пожелайте удачи.

@темы: мысли вслух, жизненные моменты

00:38 

Живи быстро. Будь диким.
8
Сара была замечательной танцовщицей. В танце она ощущала себя свободной, словно птица, двигаясь под музыку то быстро, то медленно, то замирая на мгновенье, то снова бросаясь в водоворот звуков симфонического оркестра и бурных аплодисментов. На сцене она была действительно бесподобна. Скромная и одновременно пылкая Кармэн, невзрачная и роскошная Золушка, нежная и страстная Одета - лишь несколько образов, воплощенных Сарой в балетном искусстве. Каждое её па было не просто отрепетированным движением, а чем-то более живым, по-настоящему энергичным. Словно Сара вкладывала все свои эмоции в самый простой танец, делая его неповторимым. В одном её мизинце в момент танца было столько чувства, сколько не было ни в одном человеке. Она крепко зажмуривала глаза, будто завороженная звуками прекрасной скрипки металась по небольшой сцене, делая её безграничной. Она не слышала ничего, кроме музыки, и ничего не видела. Но когда музыка затихала, Сара открывала глаза и снова становилась Сарой.

@темы: моя Сара, рассказ

12:53 

Живи быстро. Будь диким.
Говорят, писать надо о том, что знаешь. А что делать, если я ни о чём не знаю? О чём я тогда могу писать?

Выходит, мне остаётся только ждать, пока я узнаю что-то, о чём смогу написать. Ну или смириться с тем, что не быть мне писателем. Я уж даже не говорю, что хорошим писателем. Это печально на самом деле, когда у тебя есть мысли, но ты не знаешь, как их воплотить в жизнь, потому что одних мыслей то недостаточно. То есть проблема как бы и в их наличии, и в то же время отсутствии.

Я совсем запуталась.

Иногда мне кажется, что я обречена прожить скучную неинтересную жизнь наедине с этими пресловутыми мыслями, которые так и не перенесу на бумагу.

@темы: мысли вслух

12:38 

Живи быстро. Будь диким.
В поисках гармонии и окончательного выхода из депрессии я наткнулась в библиотеке на книгу о йоге и подумала, почему бы и нет. Почему бы и не заняться йогой? Взяла эту книгу.

Во-первых, йога уже заявлена, как средство от депрессии и способ духовного самосовершенствования. Как пишет Джек Корнфилд, "задача йоги - жить настоящим и с благодарностью принимать всё то, что нам даёт жизнь..." Это именно то, что мне сейчас нужно. Надеюсь, йога мне поможет избавиться от негативных мыслей и цинизма.

Во-вторых, сейчас мне просто необходимо чем-нибудь серьезно увлечься. Ну, знаете, погрузится с головой в новое хобби, чтобы вставать по утрам и думать только о нём, предвкушая новые достижения и вкладывая все свои усилия именно в него. Я надеюсь, йога станет таким хобби, а потом, возможно, и образом жизни. Но прежде, чем начать выучивать позы, я хочу понять саму суть йоги, прочесть предисторию и узнать смысл и так далее. Ведь какой смысл в этих позах, если ты не знаешь, для чего они нужны и какой в них смысл.

Если среди моих читателей есть увлекающиеся йогой люди, пожалуйста, напишите мне. Хочется пообщаться с кем-то, у кого есть некий стаж в этом занятии.

@темы: жизненные ситуации, мысли вслух

00:49 

Живи быстро. Будь диким.
Вот, листала свой фликер и нашла. Люблю дублированные фотографии.

Давно не фотографировала, кстати. Последние две фотосъемки были провальными и у меня пропало всякое желание продолжать. Ну какой же я бездарь, всё таки. Ни писать не умею, ни фотографировать толком не могу.


@темы: фотография, мысли вслух

22:38 

Живи быстро. Будь диким.

Я тут подумала и решила, что не стану худеть, пока не появится стимул. Действительно хороший стимул, как, например, поездка на море или молодой человек. Просто какой сейчас смысл становиться худой и красивой, если этого никто не оценит? Прохожим на улице всё равно, 40 кг я вешу или 50. А еда, оказывается, очень хорошее время препровождения. Да, готовить я не умею, но всегда могу заказать суши на вынос. К тому же, хорошее кафе буквально через два дома. А ещё можно просто накупить конфет и жрать, пока не вырвет. Сейчас я вешу 51 кг и это ужасно, но мне почти наплевать. Почти потому, что всё-таки я долгое время ограничивала себя в плане еды, а сейчас жру как не в себя.

Но вообще, смотрю я на девушек, которые раза в два толще меня, вижу улыбку на их пухлых лицах, любящего человека рядом и понимаю, что вес совершенно не главное. Можно быть счастливым, даже если ты весишь тонну, главное, чтобы кто-то любил тебя всей душой. Это то, что делает человека счастливым, а не внешний вид.

А таким, как я, только и остаётся худеть до 40 кг, чтобы хоть как-то самоутвердиться. И самое ужасное, что я понимаю это. Понимаю, что при моём росте у меня и так уже недостаток веса, но не могу остановиться. Я понимаю, что во всём этом похудении уже нет смысла, но у нас с едой слишком высокие отношения. Мы любим друг друга, но не можем быть вместе.

P.S. Приношу свои извенения мужской аудитории за то, что пришлось прочесть этот бабский бред про похудение.

@темы: мысли вслух

Записки одиночества

главная